histoires droles

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Dans le tas, y a des inventions mais pour d'autres je dirais : Bien possible

allé en video c'est pas mal aussi

lien: L'homme et l'ordinateur

2 ans de hotline pour moi des fois, il y a des cas je confirme.

Le cas du probleme electrique j'ai déja eu. L'ordinateur qui n'affiche plus rien mais en fait c'est tout dans le cabinet medical qui ne marche plus A la decharge du client c'etait en plein jour, il n'avait donc pas vu qu'il n'y avait plus la lumiere.

Le support de tasse a café qui deconne , ca c''est un collègue qui l'a eu , en fait c'est le lecteur de cd-rom.

Le : je n'arrive pas a inscrire ma fille en Faculté sur le minitel (emulateur sur le pc), je ne sais pas ce qu'il faut mettre dans telle et telle case .... moi : mais ca il faut voir avec la faculté, je n'en sais rien,... le client : mais c'est sur l'ordinateur, c'est votre probleme

Tapez enter .. E.N.T.E.R un classique, idem avec suppr ou autres touches

Mettez la 2eme disquette (ha ben oui ca date ! ) , je ne peus pas ca rentre pas et j'ai coincé la premiere !

Et les inombrables cas de femme de menage qui a debranché un truc derriere, ou le collegue de bureau qui a eteint l'ecran au lieu de le laisser en veille , etc etc .... je ne me souviens pas de tout mais des fois de belles rigolades .... et crises de nerfs

Apres j'ai fait de l'acceuil client Sav, et la aussi je pourrais a l'occasion vous en raconter 2 ou 3 de rigolotes.

Vas y lache toi StefB

Allez quelques cas de dépannage ...

Des grands grand classiques vus souvent

Le disque dur est quasiment mort, un peu encore y acceder avec des outils de récupération de fichiers.
Voila monsieur on a pu recuperer toutes les photos jpg de votre disque.
ok, mettez les moi sur un DVD que je puisse l'envoyer a la famille les photos du bapteme du petit.
Euh ... on a pu récuperer TOUTES les photos ...
Ah heu oui, je vais trier d'abord alors....


D'autres a venir

J'ai acheté un ecran neuf chez vous et je trouve que la qualité de l'image est tres mauvaise ....

Amenez le on verra ca ,et si il le faut on reverra au constructeur.

Le client amene son ecran ... ha ok je vois le probleme
Vous ne le branchez pas pour essayer ?

Non, je vais juste enlever le film plastique protecteur sur l'ecran

Voila votre devis de depannage ....

Et si vous venez le faire a dominicile on peut s'entendre sur le prix ?

bon ca, ca m'est arrivé qu'une fois et c'etait pas le type pamela Anderson... visiblement elle devait payer souvent a domicile

Cédric(Naven) arrive chez lui saoul comme un polonais.

> > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

«Cédric(Naven) , tu es mort dans ton sommeil. »

> > Cédric(Naven) complètement abasourdi lui répond :

« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

> > St-Pierre dit:

« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

> > Cédric(Naven) dit :

« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

> > Aussitôt dit aussitôt fait, Cédric(Naven) se retrouve couvert de plumes en grattant

et en donnant des coups de bec dans le sol.


> > Un coq s’approche de lui :

> > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »


> > « Pas mal, dit Cédric(Naven) la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j’allais exploser. »


> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »


> > Cédric(Naven) écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
voila un œuf !!!


> > Cédric(Naven) était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.


> > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.


> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf,

il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :


> > « Réveille toi Cédric(Naven), t’es en train de chier dans le lit !!! »

Sa sent le vecu sa Fredo!
Ou sa sent la merde!

Ma femme n'en revenais pas

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
J'ai la moule en compote ! »

Une blague de ch'nord.........
> >
> > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans 1 accident de voiture.
> > >
> > > Le 1er déclare, en pleurs, Il était commandant de bord, je vais prendre 1 avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler 1 dernière fois.
> > >
> > > Moi dit le 2eme, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer 1dernière fois".
> > > Pour moi réplique le 3ème, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne.
> > > Mais tu es fou disent les 2 autres !
> > > Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul 1 dernière fois..."

La position du rodéo
> > Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! Elle s'appelle ''La position rodéo''. >
> > Elle consiste à retourner votre épouse ou compagne sur le ventre,>
==> de la pénétrer délicatement>
==> de prendre fermement ses seins des deux mains>
==> Et de dire :>
> > << On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail ! >>> >>> >>
> > A partir de là, il faut tenir 8 secondes ! .......> > >
> > > > Bon courage et... bonne chance ! >

pas mal le rodéo mais risqué ...

sur le post de RFR il y en a des bien bonnes aussi !

comme celles-ci

J'ais acheter la couille mais elle merdouille un peu, on dirait qu'elle est naze bref, retour au vendeur.

allé une belle petite pour finir l'année en beauté...

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

Sa doit etre la couille de Jean Claude CONVENANT!

Citation :

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Citation :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu transportes ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emm...ène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Citation :

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie
sort de la lampe. Celui-ci dit:
_ Merci de m'avoir libéré, pour te remercier,
je veux réaliser un de tes rêves.
Le Français répond :
_ J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à
Tahiti.
Le génie lui dit:
_ Mai...s t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait!
Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
_ J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne
du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années
consécutives.
_ Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Citation :

_ Maman, jveux plus dormir avec mon ptit frère.
_ ...
_ Maman, jveux plus dormir avec mon ptit frèreeeuh !!!
_ ...
_ MAMAN !! JE VEUX PLUS DORMIR AVEC MON PTIT FREREUH !
_ Tais-toi ! Je t'ai déjà dis 1000 fois qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Citation :

C'est un femme qui vient d'accoucher. Le mari fume clope sur clope quand l'infirmière, affolée, vient le chercher :
_ Venez vite, venez vite, c'est à cause du bébé...
_ Quoi qu'est ce qu'il a ?
_ C'est bizarre. Venez, venez !

Alors il y va, et découvre son bébé. Effectivement c'est bizarre,......
le bébé est un peu noir, un peu asiatique, un peu blanc, il a les
cheveux crépus mais en même temps il est roux. Bref un vrai mélange.

Le père s'exclame : " Merde, mais c'est quoi ce mélange ? "

Il regarde sa femme et lui dit :
" _ Ah oui ! C'est vrai qu'on est des échangistes ! Tu te rappelles de cette partouze énorme il y a 9 mois ?
_ Ah oui c'est vrai, ooh merde ...... Pourvu qu'il aboie pas. "

Lol la mite.

Je sais pas si vous pourrez voir la video mais bon :

https://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1009832521#/video/video.php?v=1156652878918&ref=mf

Effectivement faut un compte.

J'aime beaucoup la dernière

Ouarf! Grrrr! Ouarf! Fais le Iroun en remuant la queue ....

Tu rate quelque chose Xav, rien que pour ça inscris toi